Чреда годами вытекающих одно из другого событий привела меня на Кавказ. Не случись со мной того, что случилось за все мои 29 (об этом буду писать мемуары на пенсии, если не забуду), не познакомились бы мы с Димой во второй раз и не поехали бы в путешествие в этом августе, и не произошли бы с моей Душой такие яркие метаморфозы. События по большей части разворачивались в мире внутреннем и пока только начинают проявляться во внешнем, но счастье не за горами. А в горах)) Благодаря чему моя ночь души, темная и полная ужасов, длящаяся годами, как зима в Игре Престолов, та самая темная ночь, которая перед рассветом — наконец закончилась…
Любое путешествие для меня – это не отпуск и не отдых.
Каждый раз это шаманская Практика. Практика изменения сознания. Практика выхода за жесткие, годами формировавшиеся границы восприятия и позволения. Практика освоения новых территорий (ведь чем шире вовне, тем глубже вовнутрь). Практика проявленности в этом мире. Практика перемен. Это Практика встречи с другой стороной собственной жизни, с давно забытой, а потому почти незнакомой частью себя.
С вами такое бывает? Если читаете, и вам есть, что сказать — делитесь, это меня поддержит. Мне очень хочется диалога с живыми чувствующими существами, со-творчества, танца стихий, танца начал. Без обратной связи все мои тексты — лишь красивое душевное обнажение. Но даже это, как оказалось, вовсе не страшно, а вполне естественно. По-настоящему страшно — наглухо задушить в себе то, что пока еще живо и рвется быть воплощенным в реальности — дышать, танцевать, чувствовать, любить, творить.
Я не случайно назвала свой блог АнимаТрэвэл, хотя, тогда, 1,5 года назад я даже не могла сформулировать, почему. Просто знала, что это моё название и всё. А сейчас пришло «ясновидение». Ясное видение. Даже те тексты, которые на все 100% посвящены туризму, я не могу и не хочу лишать своего личного чувственного опыта — описания пути, которым странствует Душа в то время, пока тело путешествует по земной тверди. Я пытаюсь описать мои ощущения и происходящее внутри, когда я прикасаюсь к тому или иному месту, соприкасаюсь с пространством, дышу его воздухом, хожу по его земле, песку и камням, обнимаю деревья, касаюсь стен зданий, смотрю в глаза других людей. Здесь обычно приоткрываются и выходят на контакт те части души, с которыми мне пока что довольно сложно встречаться в повседневности, какой бы насыщенной и благоприятной она ни казалась. Быть может, кто-то, читая эти описания тоже захочет поближе познакомиться с собой. Приглашаю к совместному исследованию.
На Кавказе, в этой стране горячей крови и бурлящих энергий, я впервые за много лет услышала голос собственной женственности. Не совсем впервые, конечно — Турция 10 лет назад — есть что-то неуловимо общее в ощущениях от этих теплых пульсирующих южных краев. Но по-разному. Все таки тогда я была совсем еще маленькой девочкой. Плохо понимающей, что со мной происходит. Я и сейчас не особо понимаю, если честно.
И в этот раз я не сразу расслышала Её голос, только на обратном пути, в один из последних дней. Всю поездку что-то смутно металось на периферии сознания, но я предпочитала не обращать внимания. Внезапно я ощутила, как приступ ярости подкатил к горлу и Она окончательно очнулась. Злая сама на себя и окружающих, прекрасная в своем гневе. Молодая Кали, недовольная Афродита. Если вы не знакомы с архетипической психологией — знайте, боги и богини существуют в каждой женщине и в каждом мужчине, ежесекундно проявляясь в нас и влияя на наши действия. Это был не первый мой опыт знакомства со своим внутренним миром, но он оказался слишком неожиданным. Мне было так необычно слышать внутри себя свой собственный голос и вообще не понимать, что за сила вдруг проснулось, которая кричала:
«Настя, как так? Такое вообще возможно? Ты такая молодая, такая красивая, такая ЖИВАЯ. Каждый момент этой чудесной жизни может стать последним для тебя или тех, кого ты любишь. А ты вообще кого-нибудь любишь? На что ты тратишь его? На что ты тратишь свою жизнь? Все эти годы? Как ты проводишь свои дни? Почему ты прямо сейчас не в постели с человеком, который бы по-настоящему хотел тебя и не наслаждаешься каждой секундой и каждой каплей этого жизненного сока? Почему ты до сих пор с этим согласна? Очнись! Жизнь — такая неизведанная и красивая тайна, происходит с тобой прямо сейчас, а ты как будто совсем не хочешь ее познавать!»
Она сверкала глазами и была в бешенстве: «А все эти мужчины вокруг?! Что это за невиданный абсурд?! Зачем такая пытка?» Она еще какое-то время возмущалась тем раскладом, в котором себя обнаружила, а я не могла понять, откуда взялась эта нежданная гостья.
Это было настолько сильное и непонятное внутреннее переживание, сродни религиозному опыту. Внезапное, как снег летом в горах. Но в горах к этому можно быть готовой. А в самой себе… Не знаю.
Мне понадобилась еще пара недель, чтобы опознать ее, назвать и прочувствовать эту внутреннюю истерику, как проявление моей истиной и чисто Женской сути — того огромного и покинутого пласта Души, с которой я тааак долго искала встречи и контакта, а она со мной, похоже, тоже. Но его практически не происходило. Только в короткие моменты, которые я не могла раньше никак распознать и присвоить. Это было так живо, эмоционально и так мне несвойственно, что я обрадовалась даже будучи не в состоянии назвать её в тот день. То есть, это были 100% мои чувства, но они нахлынули как будто с ровного места — я себя так обычно не ощущаю и не веду, не капризничаю, и очень редко по-настоящему злюсь. Хорошо, что тогда я была не за рулем и могла полностью раствориться в происходящем и отдаться своим ощущениям. А они как волны то накатывали и накрывали с головой, то отступали, давая время для глотка воздуха и становилось полегче.
Истосковавшись по подобным состояниям сознания, я конечно обрадовалась. Но я не знала еще, что это Она — моя внутренняя богиня. Потому что она совершенно не подходила под мои собственные представления. Мне всегда казалось, что моя женственность — это что-то такое взрослое, серьезное и глобальное, что мне еще предстоит… А тут капризная девчонка, которая требует секса и всеобщего обожания. Я даже не подумала бы) Но реальность в который раз доказала, как далеки бывают мои представления о ней. Даже о моей собственной внутренней реальности. Стоит ли говорить о других.
Тем не менее, Она почувствовала, что Её здесь ждали. И в тот же миг моего принятия и признания она перестала требовать сию секунду принести в жертву самого красивого мужчину из племени. Она удивленно остановилась. На какое-то время воцарилась тишина и обратилась в нечто удивительно спокойное, в мою Ладу, в весенний пейзаж с ручьями, бесконечной степью, горами и лесом, березами, над которыми, как фейерверк, сначала вылетело кометой из-за горизонта, а потом взорвалось в воздухе и заискрилось пушистое мягкое Солнце, обнимая всю меня изнутри. Оно наконец-то зажглось во мне! Которое так искренне хотела зажечь Таня на моем первом МТ в Екатеринбурге. И всё, что столько времени было утоплено на дно, забыто и почти уничтожено, осветили первые теплые майские лучи. В окутанном паутиной спящем мире начался долгожданный рассвет. И темнота начала терять свою силу. 26 августа 2018 года.
Мы ехали дальше. Пейзаж за окном сливался в зеленое с золотом полотно, калейдоскоп ярких картинок в моей голове не унимался, жизненные ориентиры сдвигались, а система ценностей начала раскалываться на части прямо там, в салоне автомобиля. Я еще умудрялась параллельно разговаривать о чем-то с Димой, пока ловила этот мощный приход, хотя больше, конечно, молча улыбалась. А в голове звенели Её слова «Ты — молодая красивая Женщина. На что ты тратишь свою жизнь?»
Позже я вспомнила наш прошлогодний разговор с Виталей (я надеюсь, ты это тоже сейчас читаешь), когда мы катались по Питеру и он сказал что-то типа «Знаешь, можно сколько угодно искать ответы, ходить к психологам, пить айяваску, читать книги, но ты никогда не угадаешь, где тебя прошибет — возможно, по пути из садика, когда сына будешь забирать, или просто по дороге на работу». Я тогда подумала, что ты прав в чем-то. Но чтобы настолько!)))
Несмотря на то, что главное мое путешествие случилось со мной в последний день отпуска, где-то то ли в степях Калмыкии, то ли среди холмов Башкирии, на ничем не примечательном куске трассы, я уверена, всё это произошло со мной благодаря прикосновению к Кавказской земле.
Это та самая Богиня-Мать-Земля. Если бы у наших атомов были ментальные уши, люди бы наверное могли слышать там ровный непрекращающийся гул всеми клетками своих тел. А местные, скорее всего, слышат.
Пришло ощущение, что в этом пространстве уже соединены мужской и женский принцип: сама земля — женский, а энергия, которая ее укрывает сверху и пропитывает изнутри — мужской. Такой фрактал из Инь-Янь, когда в каждой точке еще один Инь-Янь и так до бесконечности. Здесь всё насквозь пропитано живыми, земными, животными энергиями, которые текут через край. Они кровью пульсируют в каждой артерии коренных жителей. Я упустила этот момент в своих рассуждениях о том, почему же всё так: всё еще задаюсь вопросами о местной культуре, порядках и людях. Почему так суровы и замкнуты местные мужчины? Почему в Чечне все так неистово практикуют «воздержание глаз»? Почему все женщины в платках и по домам? Почему Ислам так жестко контролирует гендерные отношения? Почему они все с этим согласны? Где восточные систем-файтеры в конце концов? А еще самый интересный вопрос: что же появилось раньше — «неумное либидо» (как говорит один старый друг), или религиозный запрет на естественное человеческое поведение?
От удивления этим восточным необычностям, я упустила момент зова земли и крови — в который раз не поверила своим ощущениям, а ведь там господствуют вполне осязаемые энергии. Настолько реальные, что даже меня накрыло. С опозданием конечно, но все же. А земля влияет. Место влияет. Энергия влияет. Там квинтэссенция. Весь этот гул Кавказской земли зовет к истокам – к соединению мужского и женского начал, принципов. Присоединиться и стать частью чуда слияния и рождения. Рисовать узоры жизни-смерти-жизни. Все эритроциты тянутся туда по артериям, как будто магнитом и внезапно просыпаются. В ответ на зов земли пробуждается первоначальная Суть. В ответ на огромную концентрацию мужских сил в наполняющем воздухе, откликнулась и моя Женственность. Уравновесившая неравное. Её здесь так звали, что она пришла откуда-то из глубины. Вместе со страстью. Дикостью волчицы, даже яростью. Настолько же, насколько проявилась и глубинная нежность. Желание любить. Служить. Принимать. Дарить себя и свою любовь. Продолжаться. Этот зов истоков там так силен, мужественность и женственность — настолько зашкаливающие необузданные стихии, закручивающиеся вихрями, спускающиеся тучами с гор, сходящие с неба дождем или засухой, сияющие планетами и звездами, возвышающиеся горными твердынями, греющие огнем и замораживающие стужей, ласкающие босые ноги травой, обнимающие морскими волнами, что людям, которые на этих землях из поколения в поколение тысячами лет пропускают через себя эти архетипы, приходится кутать друг друга в тряпки, прятать в дальних комнатах жилищ, похожих на лабиринты, придумывать религиозные нормы и правила поведения, развивать физическую силу и выносливость — только бы хоть как-то противостоять этому хтоническому нечеловеческому притяжению противоположных полюсов, не понимая в подавляющем большинстве случаев, что же с ними происходит – ведь помимо этого у каждого из них есть личность, которая ведет земную человеческую жизнь… От фонтана ощущений и напряжений там гудит голова и стучит в висках. Вот таким открылся мне Кавказ. Проник в меня, разбудил, запустил цепочку изменений в моей жизни. Так спонтанная десятидневная поездка вылилась для меня в настоящую мистерию Души.
После возвращения домой мне пришлось познакомиться с Ней поближе. С самой собой, со своими желаниями, со своим телом. Оказалось, оно может чувствовать гораздо больше, чем я привыкла. Оказалось, я носила в себе довольно много боли, которую тупо перестала замечать. Оказалось, я гораздо моложе и сильнее, чем всегда о себе думала. Оказалось, у меня многое есть и есть чем поделиться. Оказалось, я знаю чего хочу и как узнать того, кто мне нужен. И теперь я слышу, куда она зовет меня, моя Анима. А вместе с этим появилась нежность к самой себе и желание о себе по-настоящему позаботиться.
Понадобился примерно месяц после и где-то 12 лет до, чтобы пройти через это главное внутреннее сексуальное переживание знакомства с самой собой. Кстати, слово «сексуальность» наконец-то обрело вполне ясный и осязаемый смысл. Оно для меня проявилось. Я вообще часто повторяюсь в словах, пытаясь описать весь этот опыт, но их продолжает отчаянно не хватать. Надеюсь, мое поле заговорит за меня. А я тем временем буду писать более туристические заметки с Кавказа. Там было много чего, о чем интересно рассказать.
