Здесь было всё, чего я хотела: лето, долгожданный отпуск, давняя мечта погулять неделю по Таганаю, исполняющий ее любимый человек рядом, готовый в любой момент окружить теплом заботой и поддержкой, поездка на машине, приятная компания, душераздирающе прекрасная природа и панорамы, жизненно необходимая физическая нагрузка, километры в гору и с горы, жаркие ночи в палатке, солнце, свежий воздух, горы и еще раз горы…
…магические закаты и рассветы, леса, ручьи с кристально чистой водой, умопомрачительно вкусная грибница на Метеостанции, костры, уютные кордоны и гостеприимные смотрители, спонтанные этномузыкальные импровизации, спящая богиня-мать с торчащей из земли каменной грудью, время почитать и порисовать, подышать воздухом, возможность увидеть Откликной гребень, залезть на Круглицу, погулять в долине Сказок, созерцание различные вершин, россыпи гранатов под ногами, волшебные мхи на камнях, новолуние, шизанутые случайные встречные, великолепная погода, неторопливый ритм путешествия и возможность наконец-то расслабиться и отдохнуть. Целых пять дней желанного кайфа. Пожалуй, впервые абсолютно все мои ожидания полностью воплотились в реальность.
Случилась абсолютная неожиданность — я не смогла принять от Мира ни один из этих даров. Пьянящая свобода, бродяжничество, восторги, ощущение пути и даже любовь — не сделали меня счастливой и не принесли ничего. Только слёзы, агрессию, плохое настроение истерики, очередные ссоры и испорченные напрочь отношения.
Прошло уже больше месяца и до сегодняшнего дня я не хотела ни притрагиваться к фотографиям, ни писать никакой текст. Сама того не ведая, я ожидала от себя очередной розовой сладкой ваты — о том, как всё было круто, как полезно и терапевтично для души и тела бывать на природе, как химия мозга восстанавливается от физических нагрузок и свежего воздуха, о том, как ты выключаешься от внешних проблем и в голове у тебя воцаряется мир и гармония, о том, какие мы искрящиеся и счастливые, посмотрите. Дак вот это всё неправда, и куда бы каждый из нас ни шел и ни ехал — себя, свою Душу и свои сложности мы везде таскаем с собой. И этот вымученный пост в Инстаграме — «мы такие молодцы, прошли 50 км, довольные отдыхаем, купаемся, восстанавливаемся» — всё ведь на благо будущего блога — а он должен быть как у всех — с красивыми фотками и положительными эмоциями. Оказывается, порой я даже не замечаю собственной лжи.
Поездки хуже этой просто не было. Потому что я никогда не была способна признаться себе в том, что порой некоторые вещи, которые мне нравятся и люди, которых я люблю не доставляют мне никакого удовольствия — иногда я это всё по-настоящему ненавижу. Потому что на этот раз меня впервые накрыло столько разнообразных чувств, эмоций и подозрений относительно себя и собственной жизни. Я была просто невыносима, в полнейшей невозможности с этим всем разобраться и проясниться, увидеть причины и суть этих состояний. Меня разрывало между тем, что я на самом деле чувствую, и тем, что я по моим представлениям должна была чувствовать. Мне не понравилось абсолютно ничего. Меня выбесило всё и каждый. Тысячи мелочей, чтобы придраться и одна глобальная нестыковка в чувствах. И даже эти отвратные красноголовики, за которыми приходилось нагибаться и лезть с рюкзаком сквозь колючие сухие ветки. Но, как это, красноголовики же, гречка с лесными грибами же, горы же.
И в самом красивом месте, в самой желанной точке нашего путешествия, на Метеостанции, когда после нашего появления там небо расчистилось, вышло Солнце, появились мягкие предвечерние тени, все стало объемным и тридэшным, я не могла ничего, кроме как хотеть сбежать, плакать и ни за что не возвращаться домой. Ощущение неправильности абсолютно всего у меня внутри, какой-то неясной бури, непонимание, что происходит, выражающееся наружу неудовлетворенностью ничем и бытовым адом, который ждет меня дома уже завтра, в жизни, в которую я не хочу возвращаться. И, внимание, полный внутренний запрет на собственные настоящие, но «негативные» чувства, ощущение абсолютной невозможности быть сейчас всем этим райским отпуском и любимым мужчиной недовольной. И 2 тонны вины за эти свои «запретные» чувства сверху. За желание всё и вся ненавидеть и убивать.
Если тебе очень плохо, а ты говоришь себе: «Настя, не будь дурой, ты посмотри вокруг, у тебя же столько всего есть! Тебе есть, где жить, есть с кем жить, есть что есть, да еще и это выглядит так круто, разве ты не об этом мечтала? Другая на твоем месте была бы просто на седьмом небе от счастья» — значит это оно. Это и есть запрет на истинные чувства. Уговоры отказаться от них и предать себя, согласиться на меньшее ради блеклой иллюзии. То, чем многие из нас большую часть времени и занимаются вместе со мной.
Поездка, внешне полностью соответствовавшая ожиданиям и планам, обернулась совершенно неожиданным пиздецом, катарсисом и финальной ссорой с вредом для здоровья. Если тебе становится плохо, когда ты пытаешься что-то выразить — это тоже оно — твоя невозможность сказать правду себе и миру, прочувствовать то, что ты на самом деле чувствуешь, твое сопротивление тебя же и убивает. Перестань сопротивляться. Это твои реальные чувства и твоя правда. Только сегодня, прощаясь с этим летом, я поняла, что отпуск на Таганае и то, что там случилось в моем внутреннем мире — самый главный и самый важный на сегодняшний момент урок, который, как архивированный файл распаковывается уже на протяжении месяца.
Вот таким катализатором стала для меня летняя неделя на Таганае. За ней — месяц инкубационного периода, вынашивание ощущений, острая необходимость проясниться, чреда встреч, новых знакомств и разговоров с близкими, с собой, физические практики, новый опыт, мелкие прорывы и откровения, разочарование в идеалах, часы одиночества, расслабление, внезапное разрешение на чувства. Как результат — похоже, начало психологического рождения и сегодняшний текст. Возможно, это путешествие было итогом цикла из моих зимних архетипических путешествий — путешествий Души по внутреннему миру полутеней и полутонов (об этом варианте путешествий я, надеюсь, тоже когда-нибудь напишу). И плоды наконец-то созрели. А попытка отвоевать себе клочок личного пространства дома, на реальных 33 квадратных метрах, увенчалась полным крахом, потому что даже будь я одна в целом мире, на необитаемом острове или личной планете — при отсутствии внутреннего личного пространства (там все занято войной чувств, запретов, установок, фигур, бесконечных диалогов, психологических защит, шаблонов и иллюзий), никакого внешнего никогда и нигде не хватит.
Я не хочу больше врать. Ни себе, ни людям, которые смотрят мои фотки, читают тексты, слышат меня по радио. Я хочу чувствовать всё, что чувствуется, воспринимать каждый оттенок вкуса, звука, цвета или запаха, таким, какой он есть на самом деле. Я не хочу больше быть той, кем не являюсь. Хочу видеть и проявлять все эмоции, которые возникают и позволять себе гнев, радость, недовольство, агрессию, ненависть, любовь, удовлетворение, злобу, благодарность, тоску, печаль, скуку, восхищение, вину, полное равнодушие и много чего еще по отношению абсолютно ко всем и вся. И, знаешь, признание этого и снятие запрета на чувства не сделало меня хуже или лучше. Это позволяет мне ощущать себя по-настоящему живой! Что само по себе базово и непередаваемо прекрасно.
Я никогда не стану матерью, если не смогу позволить себе быть неэталонной матерью, я никогда не создам семью, пока требую около себя идеального человека. Пока не приму его собственное право на его собственные чувства, ни от чего и ни от кого не зависящие. Пока эта взаимная путаница не прекратится. Я никогда по-настоящему не полюблю, пока не признаюсь в себе в невозможности безусловной любви к чужому взрослому человеку. Я никогда не напишу ничего интересного и не напишу вообще, пока представляю себе только идеальный текст. Никогда я не рожу никакой стоящий проект, если продолжу запрещать себе ошибаться. Я никогда не стану собой, пока жду от себя соответствий идеальному образу.
И настоящего путешествия никогда не начнется, пока оно обязано соответствовать ожиданиям.
Несмотря на то, что эта поездка оказалась реально худшей в моей жизни, это время стало началом пути к честности. Проявления без масок довольной хорошей всепринимающей девочки с претензией на взрослость. И ни одной фотки с по настоящему счастливым лицом. Вот это я понимаю «ретрит».
Единственный волшебный момент, который меня искренне порадовал — встреча в ночи настоящего светлячка — у него как будто маленькая электрическая лампочка в попе… 🙂 Фотки тоже нет, потому что я была злая, напуганная и уставшая, как чудовище из-под твоей кровати.
